As MaRditas LEIS de MURPHY!!!

Como havia comentado no fim do meu post anterior, o dia de ontem não deveria ter existido no meu calendário...
Sexta-feira 13 perdeu feio pra o dia 03 de abril de 2009.

É sério galera, este tal de Murphy era entendido do babado, impressionante.
"Particularmente acho que se Deus é o todo poderoso do Universo, esse Murphy deve ser o primeiro ministro".
Mas vou comentar as leis do fofíssimo mais pro final do post, antes quero que vcs entendam aonde elas se encaixam no meu dia de ontem...(afff)

Gentem, estava eu belamente cozinhando AIPIN, aqui no sul chama-se assim,
mas sei que em outros lugares é macaxeira, mandioca etc...
Aí acaba o gás, e eu sem R$ em casa.
O Marido recebia nesta semana, e os caraminguás existentes não davam pra comprar o gás, sendo que aqui é um absurdo de caro!!!
Ok então, o que não tem remédio remediado está né mesmo??
Me virei com um cafesão reforçado pra mim e pra Duda(ela amou, adora torrada com café).
Levei-a para a escola, e fui para consulta com minha psicóloga. Lá ocorreu tudo normalmente como de costume...

Cheguei em casa e liguei pro meu pai, pedi grana emprestada pro gás, ele falou tudo bem etc... Quando chegasse me casa a tardinha resolvia pra mim.
Resolvi descongelar minha geladeira e meu freezer(vertical), já que estavam até os gurgomilhos de gelo, ODEIO ter que fazer isso, mas se eu não fizesse quem o faria??... Resposta:"ninguém"

Só que eu, a tapada aqui, a retardada aqui, tava querendo que fosse rápido e além de pôr o ventilador na frente, resolvi usar uma IDIOTA PODRE e FDP de uma FACA... advinhem???
CORTEI a mão e FUREI a porra do CONGELADOR, um furinho minúsculo, mas que vazou um pouco do gás....
Resumo da ÓPERA... Tô sem geladeira até ver como consertar esta merda! Liguei na assitência, tem horário só pra terça dia 07, pro técnico vir aqui, e até lá??
FODA-SE NANNY!!! (desculpem os palavrões, mas tô em ponto de surtar, e preciso pôr esta revolta pra fora)

Afffffffffffff que ódio de mim!!! Pra piorar tudo, eu e o marido brigamos...aí já viu né?? CAOS TOTAL... alguém aí para o negócio que eu quero descer...

Bom, aí meu pai chegou e chamou o caminhão do gás, o meu botijão fica para o lado de fora de casa, e já tivemos um furto uma vez, colocamos ele na corrente e um cadeado enorme. Como eu troco o gás aqui de casa a cada 04 ou 06 meses, pergunta se achamos a chave???? A BOSTA da chave que era para estar aonde deixei, NÃO ESTAVA!!! (O.O)??? Como isso aconteceu?? Nem Dr. Murphy explica! Affff
Gentem, meu pai tava espumando de ódio, queria meu couro inteirinho pendurado no varal... Teve que serrar o cadeado com a ajuda do carinha do gás(o que demorou pacas e o cara tinha mais o que fazer, sendo que até foi gente boa em esperar e ajudar), e depois de muito tempo, e uma serra toda gasta e desdentada e um martelo de ferro quebrado; conseguiu trocar o gás!!! AMÉM

Confesso que tava com medo de ligar pra testar e conseguir incendiar a casa, ou explodir na minha cara a chama, afinal das contas, vai saber né mesmo???

Que SUFOCOOOO!!! Então foi lá a Nanny terminar de descongelar e limpar o freezer(a geladeira já estava limpa e seca, porém desligada).
Com a mão cortada doeu pacas mexer naquela água gelada e pedras e mais pedras de gelo...
Sério muito sério, nestas horas queria ser um urso e imbernar até a próxima primavera!!! Ou sumir da face da terra!!!

Depois de tudo feito, tentei dar uma relaxada vendo TV, queria assistir ao final da 1º temporada de Prison Break, assisti aquela merda todo dia na globo e ontem no último capítulo...DORMI, peguei no sono!!! (O.O) zZzZzZzZ

Hoje acordei PUTAMENTE BRAVA com isso, e para finalizar as tragédias de ontem, ESTOU GRIPADA(depois de ficar horas na frente de dois icebergs degelando queria o que né?), com nariz entupido, escorrendo e tendo uma síncope de raiva por conta de tudo isso...

Então minha gentem amiga, é a legítima lei de Murphy, conhecem esta expressão??
Segundo o "wikipédia", a Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". A Lei de Murphy é comumente citada (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

Porém no meu caso SÃO as LEIS de MURPHY(no plural) pq uma só é pouco, acompanhem...

" Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável."

Estas encaixam-se neste meu dia PORRA LOUCA e por aí vai...
Achei um site com as 100 melhores leis de Murphy e vou postar logo abaixo ok?
Gentem é de rachar o bico de tanto rir hehehe
Apreciem e analisem direitinho se não é a mais pura verdade:

Por hoje era isso pessoal.
Beijokas e inté a próxima!

Clique na borboleta para ler
"As 100 Melhores Leis de Murphy"

Continuação...

As 100 melhores Leis de Murphy


1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.(esta é orconcur)

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.(nunca tinha pensado por este ângulo)

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.(odeios manuais, os meus normalmente vem em coreano)

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.(impressionante a verdade dos fatos)

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.(preciso dizer mais alguma coisa sobre isso??)

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.( no meu caso, uma sexta, sétima...)

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.(é aí que me refiro)

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.(é a legítima BOCA MALDITA)

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.(ou no mais caro, imagina quanto custará trocar um congelador todo?? Afff)

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo. (outro dia pus fora umas quinquilharias e não é que acabei por precisar? Credo o cara era vidente)

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.(realmente a chave do gás, vou achá-la provavelmente quando não estive procurando-a)

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.(...kkkkkk adorei, é sério isso, sempre acontece)

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.(sempre mesmo)

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.(...kkkk me passei de rir nesta, mente poluída gentemmmmm)

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.( meu dedinho mindinho quase foi amputado certa vez...afff)

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.(jura?? Capazzzzz)

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo. ( não só o patrão, mas o marido, o pai, etc..)

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.( hehehe )

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho. (Vou começar a vender os meus)

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga. (descobri pq sempre ganhei mal...kkk)

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa. (nunca foi e nunca será)

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia. (...kkkk adorei esta)

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!"). (CARACA, é boa d+! Sempre me ocorre estas coisas)

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa. ( principalmente DRs )

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.( CARAIO véio, a minha tem 06 e realmente a gentem não dormia bem)

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze. (isso significa que me restam 09 anos de sono...Ufa)

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo. (Nem brinca, vou ficar mó tempão sem geladeira?? Aiiiiiii)

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega. (Ou não chegarão afff)

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você. (kkkk a minha parece uma moto serra)

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota. (parou né?? me senti uma ameba, frequentemente me ocorre isso)

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia. (ai minha roseira, que saudade dela)

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora. (kkkkk boa, muito boa)

51. Nenhuma criança limpa quer colo. (ou avisa que vai vomitar)

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão. (sempre mesmo)

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia. (kkkkk rachei de rir agora, vou mandar pra minha psico a frase)

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia. (aprendi a duras penas isso)

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas. ( mas isso é óbvio)

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar. (não só o do computador, mas o da câmera, do fogão, da máquina de lavar...)

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado. (... e não é que é?)

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular. ( os últimos serão so primeiros...a ficar sem vaga)

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu. (perfeitamente normal)

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele. (desde que o mundo é mundo, sempre foi assim)

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor. (Leis de que mesmo??)

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays. (pior que é, e como existem caras legais e bonitos por aí né? Ô desperdício gentem)

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável. (nada provável)

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário? ( o de ontem NÃO, definitivamente NÃO)

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção. (e que trem, no meu caso era cargueiro)

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna. (quero não nosso senhor, quero não)

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém. (kkkkk NUNCA SERVE)

73. Se o sapato serve, é feio! (feio é apelido, é horrendo)

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado. (06 longos e intrmináveis dias)

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. (não necessariamnete banheira, pode ser chuveiro , sentado no vaso sanitário ...)

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso! (gentem... é mesmo...não tinha pensado assim)

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete. (meus pãos e bolachas sempre caem favoráveis ao tapede, SEMPREEEE)

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido. (já cheguei a trocar, e acreditem deu pau no caixa que troquei e a que eu estava antes andou mais rápido, posso com isso?)

81. Nada é tão ruim que não possa piorar. (pode, ahhhh pode sim, e como sei disso)

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor. (sim, estraguei a parte mais cara da minha geladeira afff)

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa. (...kkkk passa mesmo, tô com gripe, esta vai demorar a passar)

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente. (haja extenção, eu tenho várias...)

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai. (no hospital cheguei a criar ferias de tanto esparadrapo e Benjoin affff)

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde. (....kkkkk tô aqui com dor de barriga de tanto rir)

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados? (nunca mesmo kkkk)

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está. (certo, muito certo)

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.( e não é?? eu comprovei isso ontem)

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam. (credo, xô satanás)

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo. (servem chaves também na citação?)

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho. (o meu na maioria das vezes)

100. Um morro nunca desce. (isso eu sei, e como sei, moro na serra do RS afff)


E aí gostaram??? Eu adorei, e me indentifiquei com quase todas! Affff
Bjokasssss